【困惑】今度結婚する長男とその婚約者が、結婚したら同居したいと言ってきた。何が目的なんだ?

23: 名無しさん@HOME 2015/08/10(月) 10:38:20.67 0.net
今度結婚する長男とその婚約者が、結婚したら同居したいと言ってきた…
経済的にも問題ないはずなのに

別居で距離保ってのんびり暮らしたいよ


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24: 名無しさん@HOME 2015/08/10(月) 13:51:14.13 ID:/2j/w6Fya
理由は聞いた?
子世代側から言ってくるのは何らかの寄生目的かな。
よほどの事でない限りは「自分達の力で頑張るように」と言い、
断ってOKかと。

26: 名無しさん@HOME 2015/08/10(月) 17:43:17.43 0.net
嫁側からでもウトメ側からでも、
同居は基本言い出してくる人間にしかメリットないからね
家賃光熱費浮かせるか、家事丸投げか、財産狙いか、
そのあたりなんじゃない

28: 名無しさん@HOME 2015/08/10(月) 18:00:04.60 0.net
経済的にも問題がないはずが、
思い込みや息子のちょっと盛った話によるのでは?

同居したいってなにかの依存心があると思う。
一番多いのは、お金とか住居、他には家事や将来の育児支援。

一番厄介なのは息子と結婚する人が、
旦那の親に自分のママ代わり求める精神的依存。
それか旦那になる息子が親離れできない場合や、
結婚に際してはっちゃけ親孝行に暴走してるケース。

27: 名無しさん@HOME 2015/08/10(月) 17:47:21.68 0.net
愚痴る暇があったら息子とちゃんと話し合ったほうがいい。

29: 23 2015/08/10(月) 19:09:05.47 0.net
息子に話を聞く限り、
どうも同居しようと言ってるのは婚約者の方なんだよね
二人で挨拶に来た時はそんなこと言ってなかったのになぁ

二人とも同じ会社の大卒正社員で、そこそこ良い給料はもらえてるので、
本当に経済的な心配はない
婚約者が、どうせいつか同居するなら早めにし始めた方がいい、
家賃を知らん人に払うよりは私たちに払った方がいい、と言っているとのこと

夫と息子も前向きで、私だけ反対してる
娘も里帰り出産を希望してるのに、ここで同居しちゃったら帰らせにくくなる…

30: 名無しさん@HOME 2015/08/10(月) 19:33:26.05 0.net
同居して娘の里帰りすらできない状況にしたくないと夫に言ってもダメなの?

キャリアのためにとことん家事丸投げできる人が欲しいんだろうね>婚約者
あなたの気持ちを無視して同居決定されたら嫁に家事は全部任せる
って言い切ってもいいかも
速攻で向こうから取り消されると思うから

とりあえず夫の攻略として
ずっと子育て終わって夫婦二人で暮らすのが老後の楽しみだった
今まで子供の手前我慢していたからお父さんと二人で気ままにデートとかして
結婚したばかりみたいな生活をしたいのよ…って夫に涙ながらに話しちゃえば?

これでも徹底拒否したら愛情皆無の家政婦扱い認知で
離婚問題にも発展しかねないから
向こうもお前の気持ちはどうでもいい、
同居して息子夫婦の家事してやれなんて簡単に言い出し難くなるよ

31: 名無しさん@HOME 2015/08/10(月) 20:06:29.01 0.net
あーキャリアのために家事育児丸投げできる環境が欲しいんだね婚約者は
どうせいつかは同居を、でこちらの心を揺さぶってるかもしれないけど
結婚前からこんな厚かましい提案してくる女はたぶん面倒なんか見てくれないよ

これ呑んだらあなたが保育園の送り迎え等フルに育児することになりそう
それで手離れた頃に同居解消とかになるかも
断った方がいいと思う

34: 23 2015/08/10(月) 21:11:55.98 0.net
やはり、仕事に打ち込める環境が欲しいというのが本音かなあ
でもここで同居を断ったら、
いざ私たちが弱ってきて同居したいと言った時に、
あの時断ったくせに、自分らが同居したくなったらしろというの!?
と、もう同居できなくなりそうで、すっぱり断れない…

でも>>31さんの言うように、
弱ってきた時には仕事を理由に手を貸してはくれなさそうですね

夫は楽観的なので、
同居してても娘の里帰り出産は構わんだろう、と言ってるけど、
そんなものなのかな
私は娘も帰りづらくなりそうだと思うんだけど…

35: 名無しさん@HOME 2015/08/10(月) 21:17:31.29 0.net
>いざ私たちが弱ってきて同居したいと言った時に、
あの時断ったくせに、自分らが同居したくなったらしろというの!?
と、もう同居できなくなりそうで、すっぱり断れない…
>弱ってきた時には仕事を理由に手を貸してはくれなさそうですね

同居反対じゃなくて、老後は世話になる気満々だったとは。
相手の世話は嫌だけど、老後自分達は世話になりたいって
いいところどりすぎない。

面倒みる必要はないけど、自分も世話させるなんて考えるのやめようよ。

36: 名無しさん@HOME 2015/08/10(月) 21:30:34.99 0.net
老後世話になるつもりなら
同居の時点で実家はないと思えと娘に母親が言い聞かせないと
長男夫婦に世話になるってのはそれ以外に遠慮させるのが筋だよ
老人の数十年の人生の始末を長男に押し付けるんだからね

そういう覚悟なしで娘にはいい顔したい、長男には人生の後始末頼むじゃ
あなたが一番強欲で図々しい人間だよ

38: 23 2015/08/10(月) 21:53:06.94 0.net
新婚の間くらいは二人きりの生活をしたい、
というのが一般的かなと思ったので…

理想は娘の育児を手伝って、それが落ち着いて
しばらく夫婦二人で平穏に暮らしてからの同居だと、
お互いちょうどいいかな、とは思ってた
挨拶に来た時にも、
いつかは一緒に暮らすこともあるだろうし…、と言うに留めておいたし

>>36
同居になった暁には娘には、
ここは今までの実家と思うな、兄夫婦の家と思え、
くらいのことは言わないといけないということですね

39: 名無しさん@HOME 2015/08/10(月) 22:06:11.47 0.net
万一息子夫婦に逃げられても実家はないといった以上
では娘にやっぱりお願いとか都合よく頼ってはいけないこともお忘れなく

40: 名無しさん@HOME 2015/08/10(月) 22:10:25.25 0.net
そんな自分にだけ都合のいい同居ドリーム思い描いていたのか
せこい姑だね

婚約者といい勝負だよ
向こうの方が一枚上手だったってだけ
むしろ同居断念させるための駆け引きだったりして

37: 名無しさん@HOME 2015/08/10(月) 21:43:36.40 0.net
まあその婚約者は自分が損すること(介護のための同居)は
するつもりサラサラないでしょ
老後のことは貯金をしておく、
万が一の時は同居無しの前提で娘息子を頼るでいいんじゃない?

42: 23 2015/08/10(月) 22:23:33.59 0.net
つまり、将来的に同居をしたいのであれば今すぐする、
今すぐ同居したくないなら未来永劫同居は諦める、の二択ということか…
両極端な話ですね

周りの同居家族の話を聞くと、新婚の間は二人で過ごして、
しばらくしてから子供を連れて実家に戻ってくる人が多いので、
そういうイメージでいたのにな…

今すぐ同居して、娘には実家と思うなと伝え、
もしも同居解消を言われたら、
娘にもここは実家と思うなと突き放してきたのだから
今更解消は許さない、と言うのか…

なんだか殺伐としてて嫌だけど、同居するならそれが一番いいんだろうか

41: 名無しさん@HOME 2015/08/10(月) 22:17:46.72 0.net
>>40
>同居断念させるための駆け引き

ソレダ!
一連のやりとり通じて
息子が母親やら父親の身勝手な願望を知ったら
余計に将来の同居が拒否しやすくなるものね。
息子だって嫌になるだろうし。

43: 23 2015/08/10(月) 22:29:05.43 0.net
>>41
すみません、どの辺りが身勝手な願望ととられるのか教えてください
娘の産後の世話をしたい、とか、ごく普通の希望のつもりだったのですが

44: 名無しさん@HOME 2015/08/10(月) 22:32:05.22 0.net
>新婚の間は二人で過ごして、
しばらくしてから子供を連れて実家に戻ってくる人が多いので、
そういうイメージでいたのにな…

それは一時別居が思いやり別居の場合でしょう。
相手が同居したくないのに同居になるからせめて新婚の間だけでもって場合。

親側の勝手だけで、娘の世話するのに邪魔な間は別居だ、世話もしない。
でもって自分が世話になりたいときになれば同居して世話をしろじゃない。
同居して世話となれば相手の仕事だって続けられないとかセーブとか
迷惑かけるのに。
いいところどりで、自分の望むタイミングで相手の人生を仕切るのとはちがう。

>娘には実家と思うなと伝え、
もしも同居解消を言われたら、
娘にもここは実家と思うなと突き放してきたのだから
今更解消は許さない、と言うのか…

それも不可能だろうね。
同居してみてやっぱりこの人我儘すぎて駄目となったら
相手を束縛はできないよ。娘に関係なく。
娘が帰ってきてもこなくても相手が嫌になったら出て行く自由は相手にある。

っていうか解消はゆるさないとかバリバリ束縛して、
老後の介護や家事役認定だね。
今時の姑さんとしては、あまりに自己中で古めかしくてかつ依存心の塊。
なんだか釣りみたいなあざとさ。

45: 23 2015/08/10(月) 22:43:41.27 0.net
>>44
息子夫婦が娘に、ここは実家と思うな、という姿勢なら、
そうやって娘を突き放したんだから、同居解消は許さない、になってしまって
殺伐としてて嫌だなと思っただけで、
解消は許さない!なんて束縛するつもりはないです

けれど、妹に対してそんな態度をとって家主を気取るならば、
そんなに簡単に解消して欲しくはないなあ

もっと、みんな穏やかに平和に同居できたならいいのだけど…
脅しめいたことをしないといけないなんて辛い
うちも思いやり別居がしたい

46: 名無しさん@HOME 2015/08/10(月) 22:49:16.29 0.net
思いやり別居を勘違いしてない?
将来は世話になりたいけど、
自分が娘の孫いじりしたい間は助け合いはしません
はおもいやりじゃなくてこっちの勝手。
相手を思いやって相手の希望でするのがおもいやり別居。

それほど娘がいいなら、将来の世話も娘に任せたらいかが?
別に同居は息子でなくてもいいし、実娘同居も増えてるもの。
堂々と断って娘の面倒みられますよ。

47: 名無しさん@HOME 2015/08/10(月) 22:52:43.19 0.net
>理想は娘の育児を手伝って、それが落ち着いて
>しばらく夫婦二人で平穏に暮らしてからの同居だと、
>お互いちょうどいいかな、とは思ってた

逆にどこら辺がお互いちょうどいいのか聞きたい
共働き夫婦が子供の一番手のかかる時期を終えてから
義両親と同居することのどこにメリットあるの?
共働きなら金コマでもないでしょ
そのタイミングで同居してくれるなら、ただただ息子夫婦の温情だよ

周囲がそういうタイミングで同居したからって、
自分も簡単にできると思うのは愚かだよ
周囲の家庭にはその家庭の事情があるんだし
(息子夫婦の経済事情や思いやり、相続などなど)

48: 名無しさん@HOME 2015/08/10(月) 22:55:54.19 0.net
>>38を関係者込みで婚約者にまず話してみたら?
互いに思惑もあれば目論見もあるわけで、
そのへん今のうちにオープンにして妥協点を探ってはどうだろう

お互い察してちゃんとか勝手な期待しておいて叶えてくれないフンガー!で
仲違いするコースに突き進む必要はないべ

50: 23 2015/08/10(月) 23:00:36.74 0.net
なるほど、勘違いしてた
いつかは同居したい私たち夫婦と、今すぐ同居したい息子夫婦では、
そういう選択肢はなくなるのね

息子や夫も前向きだし、私一人反対し続けるのもどうかと思うので、
前向きに検討してみます

娘の里帰りの件は、息子夫婦に相談してみて、
嫌だと言われたら私が娘宅に行くなりして対応するつもりです
あとはとにかく、婚約者も含めて同居話をしっかり突き詰めていきます
色々ご意見ありがとうございました

51: 名無しさん@HOME 2015/08/10(月) 23:01:16.90 0.net
・娘の面倒をみたい。嫁に遠慮せず娘を出入りさせたい
・弱ってきた時同居して面倒を見てほしい。
・嫁に家事等で頼られたくない。
・世間の一般的な幸せがほしい。

将来娘に同居してもらうのがいいかもね。
息子夫婦は収入があるなら同居もなし、
家も娘に譲るから遠慮しやがれって伝えておいて。
娘の育児手伝うならそっちとはお互い様もなりたつし。

娘の新婚の時だけ別居もしたら念願のおもいやり別居も体験できる。
でもって遠慮なく娘逗留させて手助けもできる。
老後は娘に介護してもらうといい。
仕事だって嫁さんとちがってネックにならないだろうし。
今は実娘同居がすごく増えてるから、世間体も悪くない、
むしろうらやましがられるぐらいだし。

52: 名無しさん@HOME 2015/08/10(月) 23:03:01.90 0.net
娘婿のことも考えてあげて…

53: 名無しさん@HOME 2015/08/10(月) 23:03:40.66 0.net
こういう依存心高い親は娘もお断りなんじゃない?

54: 名無しさん@HOME 2015/08/10(月) 23:05:55.16 0.net
>>53
里帰り出産を希望してるらしいよ

55: 23 2015/08/10(月) 23:12:40.68 0.net
すみません、終わらせたつもりだったのだけど、ひとつだけ
娘は遠方に嫁いでおり、娘婿のご両親も近くにいるので、
娘と同居というのはまずないと思います

そういったこともあって、
息子たちの同居の申し出は驚いたけれどありがたい話でした
ワガママ言いすぎですね、感謝しないと

56: 名無しさん@HOME 2015/08/10(月) 23:19:40.75 0.net
同居するつもりがなくて、将来は施設に自ら進んで入る良トメかと思ってたら
自分が弱ったら同居して面倒を見てもらう気マンマンって・・・
糞トメの中でも超ド級の糞トメで笑ってしまったww23

57: 名無しさん@HOME 2015/08/10(月) 23:22:11.86 0.net
>>56
世の中の同居希望トメなんてみんな、面倒見てもらいたいばっかりだよ

58: 名無しさん@HOME 2015/08/10(月) 23:22:42.17 0.net
うちの兄嫁は、結婚以来、ずっと同居で
息子三人の子育てや学費等の経済援助してもらってたけど
「将来、介護はしない」
「金がないので面倒もみない」
って、私に言ってきたよw

今どき、同居したからって将来介護してもらえるとか思わない方がいいよ
息子が先に死んだら赤の他人だし捨てられるんだから。

63: 名無しさん@HOME 2015/08/11(火) 07:19:55.71 0.net
挨拶に来た時にいつかは一緒に住むかもとか言っといて
よく結婚してくれたよね・・・
未来のクソトメ確定なのに、息子さんのお嫁さん大変だろうなあ

65: 名無しさん@HOME 2015/08/11(火) 09:33:12.81 0.net
このスレでこんなことを言うのも変だけど
同居するなら結婚してすぐの方がいいと思うわ

別居する期間が長いとそれぞれの生活リズムが出来ちゃうし
年齢を重ねるごとに親も子も頑固になってくるから合わせるのが大変
祖父母・親・こどもと生活リズムも違うしね

娘の里帰りの事は同居する時の条件にしたらいいだけ
23の場合は、珍しく「同居したい」という希望は一致してるんだし
うまくいきそうな気がするけどね

引用元:http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1438331077/




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