【困惑】私の事が嫌いな園ママがいるんだが…攻撃的でめんどくさい。何がそんなに気にあsわるんだ?

633: 名無しの心子知らず 2006/08/19(土) 07:31:21 ID:PHKvpFCI
初めて書き込みます。
幼稚園ママ友の中に私を嫌いらしい人がいて、いつもすごく傷つきます。
大勢の前で恥かかされたり・・


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私はフェミニンな格好が自分に似合うと思っていて、昔からそうしてきました。
カジュアルも着てみたくて買ったり試したことはあるけど似合わなかった。

でも子育て中だからもちろん毎日ジーパンです。トップスがフェミニンチックなだけで。
肌も弱いので夏はフル装備です。
それが嫌いみたいで・・
肌が弱いって言っても聞いてないし。

大勢の集まりにあの人がいるだけで行くのが正直こわいです。
でも子供の為には行かなくてはいけないし。
キツイ物言いなのでいろいろ言い返せなくて、悔しくて、家に帰って涙が出てきます。

一緒に居る人も彼女の物言いにつられてか、誰も私をフォローしません。
私は彼女に何もしていないのに、ああやって憎しみに満ちた物言いをされると
どうしたらいいか分からなくなります。

彼女は私を恵まれていると勝手に思っているみたいですが、
私は全然そんなじゃないし、そういっても聞いてないんです。
そっぽ向いて。

以前嫌われていたママトモが居て、
その人が居るときはその人に集中攻撃だったのですが、
引っ越していなくなったから。次は私かという感じです。

昨日もめいっぱい落ち込んで、これから彼女にどう接したらいいか
真剣に悩んでいます。
同じような経験をした方いらっしゃいますか?

634: 名無しの心子知らず 2006/08/19(土) 07:34:07 ID:PHKvpFCI
書き忘れました。
ママトモにいってやりたい一言は、「何で意地悪ばっかり言うの?」ですが。
言えないなー

635: 名無しの心子知らず 2006/08/19(土) 07:57:32 ID:+1hj7e9P
貴方は何歳ですかイヤミ言ってくるママ友は何歳?

636: 633/634 2006/08/19(土) 08:52:06 ID:PHKvpFCI
両方20代後半です。同い年です。

637: 名無しの心子知らず 2006/08/19(土) 09:00:02 ID:wB8nghHc
そんな人、友でもなんでもないじゃん。
あなたはママ友って意味、勘違いしてませんか?

640: 633/634 2006/08/19(土) 09:19:50 ID:PHKvpFCI
>>637
レスありがとうございます。
そうですね。友達とは言えないと思う。
私を笑い者にしたりするのが好きなんだろうな・・

もう付き合いたくないです。
でも子供が仲良くしている友達の親なんで・・難しい・・

638: 名無しの心子知らず 2006/08/19(土) 09:01:26 ID:KF5tLe6F
家に帰ってからでなく、その場で涙を流せばいい。
わんわん泣くのではなく、堪えきれず2~3粒零した感じ。
そっと俯いて涙を拭いて、その人の前を離れて隅に行く。
ぐっと涙を堪えて、笑顔でその人と離れた場所に戻る。

言い返すのはよくないと思う。
大人だもん、他の人だって、本当はその人が悪いって気がついてる。
ただ、我慢しているうちは「あの人は耐えられる人」と思ってて、
事は荒立てないほうがいいと思ってるんじゃないかな。

悪口言ってる人の顔、一度冷静に見てみて。
本当に意地悪がにじみ出てて、醜い顔しているから。
だからどんどん可愛い服が似合わなくなっていって、
他の人に憎しみをぶつけるんだろうね。

640: 633/634 2006/08/19(土) 09:19:50 ID:PHKvpFCI
>>638
ありがとうございます。
涙出ました。私の周りにはこんなふうに親身に言ってくれる人はいません。
みんな事を荒立てないようにしているのかもしれないですね・・
でもとても寂しいです。

私はなるべくみんなの為に出来ることはやっているつもりなんですが・・
他の人の言動を私がコントロール出来るわけじゃないし、
悩んでも仕方ないんだけど。

言い返すのやめます。家に帰ってから「こういってやれば良かった」と思って
月曜には言ってやろうと思っていたんですが、そうですね、やめます。
その人の前で泣いたら、きっと陰で言われそうだな・・

悪口言っている時、顔をジッと見てみます。
いつも怖くてそんな時は見れなかったけど。
嫌な顔してるんだろうなあ。
アドバイスありがとう。味方が出来たみたいで嬉しいです。

639: 名無しの心子知らず 2006/08/19(土) 09:14:28 ID:a4v6BnUk
私も少し前までそういう立場だったよ
社宅の中では一番新米で若い方だったので(相手は40代)
凄く虐められた
(家族についてまで差別発言されて心底参った)

で、旦那が付き合わなくていいって怒ったので
今はその人が居る集まりには行かない
悪意ある人からは逃げるしかないよ
同じように対抗したら自分も悪意に満ちてしまうから

641: 633/634 2006/08/19(土) 09:27:02 ID:PHKvpFCI
>>639
レスありがとうございます。
同じ経験をされましたか。私、かなり参ってるんです。
639さんは今は解決されているのですよね。良かったですね。
こんな毎日ゴメンですよね。

そうですね。その人がいる集まりには行かない方がいいですよね・・
子供がその人の子と仲がよくて遊びたがるので、
「なぜ○ちゃんと遊ばなくなったの」と聞かれそうです。
親が不甲斐ないせいで子供が可哀想な気がして・・

でもこのまま行くと私の精神状態もヤバイ気がするし、
彼女はどう見ても「悪意ある人」だし。
逃げたいです。

644: 名無しの心子知らず 2006/08/19(土) 09:52:13 ID:9zeeOBp8
きっと、相手の人は嫉妬の塊なんだろうね。
嫉妬・見下し・仲間はずれ・・・小中学生の女子みたい。
633さんも、「あの人は弱いし、言い返してこない」って思われてるから
攻撃されてるんだよ。

まぁ、そんなおこちゃまなママ相手に言い返して、同じ土俵に立つ必要は無し。
自分がされて嫌な事はしないって考えは毛頭無いおこちゃまなママな感じ。
そのおこちゃまママは逆の立場になる日がいずれ来るよ。
633さんは堂々としてないと駄目だよ。
オドオドしてるとそこを突いてくるから!

667: 633 2006/08/20(日) 06:36:27 ID:ehOSlPoT
>>644
確かに私は弱そうだと思います。それに結構オドオドしているかも。
堂々としていなければいけませんよね。私の子供も可哀想ですよね・・

言い返して同じ土俵に立つのはやめます!
こう言ってやりたいって言葉は沢山あるんですが・・
絶対に言うのはやめます。

650: 名無しの心子知らず 2006/08/19(土) 15:07:04 ID:mI56GWp8
子供が仲良くしているから、私我慢!!ってよく聞くけれど
子供は母親の笑顔が一番なんだから無理して付き合う必要ないと思う。

子供は仲良しさんとは十分幼稚園であそんでいるんだろうから。
その後の遊びまでは気の合わない母親といることないよ。

何か、幼稚園の人たちとかぶらない習い事でも子供にさせたりして
楽しく過ごしてください。

667: 633 2006/08/20(日) 06:36:27 ID:ehOSlPoT
>>650
そうですね、幼稚園以外にも目を向けて、おけいことか始めようかな。
そこで出来たお友達と遊ばせる事も出来ますよね。そうします。

653: 名無しの心子知らず 2006/08/19(土) 18:52:16 ID:W5VRlFFk
私も逃げるに一票。
そういう、自分と価値観のちがう人を攻撃しないと、
自己を擁立できない人っているんだよ。
違うひとがいたり、その人が幸せだと、
自分が否定された気になるんだろうね。そういう人は。

だからといって、あなたがうつむいてひとりぼっちに
なれば、満足しておさまるかっていうとそうじゃない。
誰かを馬鹿にしていないと、自信がもてないわけだから。

もう気にしないしかない。
まわりが理解してくれる、助けてくれる。
そんなことは期待してはだめ。
周りは自分の保身しか考えていないか、類友だと思う。

その人が嫌って、見下して馬鹿にしているのは、
本当のあなたじゃなくて、
その人から見て見下して馬鹿にしやすいように、
想像された偽物のあなた。
そんなものは、そいつにくれてやれ。

668: 633 2006/08/20(日) 06:40:12 ID:ehOSlPoT
>>653
すごく納得しました。そうかもしれない。
自信が持てない人なのかもしれないってホントにそう思います。
そう思う事は結構あります。

彼女は人の噂や人をけなす話題が特に多いです。
彼女が私には何言ってもいいと馬鹿にして見下しているのは周知の事実
って感じですが、彼女が言っているのは明らかに本来の私の事ではないですね。
親身になってレス下さってありがとう。涙出ました。

652: 名無しの心子知らず 2006/08/19(土) 18:46:21 ID:WllydtOP
>>633 はどんな事を言われるの?変な格好だとか?
多分、相手は自分より>>633のが綺麗だとか可愛いだとか
が許せないんじゃないかな?

>>638
が言うように、その場で涙を流すのは、1回位なら効果的かも。
周りの人も、かばってやれない事に多少なりとも罪悪感を感じてると思うし。
ためしに1度泣いてみてはどうだろう。

668: 633 2006/08/20(日) 06:40:12 ID:ehOSlPoT
>>652
彼女の前で泣くのが何だか悔しくて出来ないような気がします・・
彼女は私が紫外線対策でしている格好をかなり前の事まで覚えていて、
皆の前で言うんですけどその言い方が・・

具体的に言うとばれそうなのでいえないですが・・。
逆に嫌味たっぷりで褒めちぎったりとか。
私はそんな恵まれてないのに、何か勘違いしていて、
「愛されてるオンナって感じ~」とか・・
20分くらい彼女の独壇場です・・

私はそんなに幸せじゃないのに、違うと言えば即効で
「じゃ、旦那さんに愛されてないんだ?ふーん」とかね。
とにかくどっちに転んでもけなされてる感じで。

それで私と二人きりで話す機会があると、
私の目を見ないで興奮気味に怒ったように言われたり。

周りの人が罪悪感を感じてくれていればまだ救われるけど・・
相手の攻撃に腹を立てず笑って余裕で返事するのがもうされないコツか
と思ってそうしてきたけど・・もう駄目だw顔が引きつって。

654: 名無しの心子知らず 2006/08/19(土) 18:54:51 ID:W5VRlFFk
その場で涙を流すのは、相手が喜ぶだけだと思う。

ああ、こいつ私のことでダメージうけてるんだ。
嬉しいー楽しいー、これって私が正しいからだわ。
こいつがおかしいんだから、もっとわからせてやる。

って思うだけ。

周りの人間には、適当に
「どうしても彼女のことが気になっちゃって。
私、ちょっとおかしいのかな…」とか哀れっぽく言って、
そんなことないよー。って言わせるんじゃない?
それか、まわりも同類で、一緒になって喜ぶか、
ちょっと罪悪感があっても、それを否定したくて、
あなたの悪いところをねつ造するんじゃない?

655: 名無しの心子知らず 2006/08/19(土) 18:56:32 ID:W5VRlFFk
ついでに、そういう人たち、
その中心人物がいないと、謝ってくる人もいると思う。

でも、本心で謝ってるんじゃなくて、
自分の良心の呵責に耐えられないだけ。
同時に、私は悪い人じゃないの。悪いのは意地悪な人で、
私は自分がやられるのが怖かっただけなの。っていうだけだと思う。

658: 名無しの心子知らず 2006/08/19(土) 19:48:48 ID:atkiH6/z
>以前嫌われていたママトモが居て、
>その人が居るときはその人に集中攻撃だったのですが、
>引っ越していなくなったから。次は私かという感じ

周りの人達がかばってくれないとか言うけど、633だって引っ越していなくなった
以前のターゲットがやられてる時は、関わりたくなくてスルーしてたんじゃないの?
今かばってくれない周りの人達と同じじゃん。

それと、周りの人にとっては、毒舌だな~程度で
633がそんなに傷付いてるって認識がないのかも。
あとは、ママ関係のドロドロなんて面倒だから見てみぬふり。
正直、ママ友の事で煩わされるのは御免だし、子育てや家の事で手一杯で
大して親しくないママ友の事なんて考えている余地なしだな自分は。

669: 633 2006/08/20(日) 06:41:48 ID:ehOSlPoT
>>658
彼女は人に辛辣に言ってやった事を「こう言ってやった」と自慢げに話す人なんですが、
私は彼女が余りにも言い過ぎなのでいつも度肝を抜かれるというか、
びっくりして同調した事もないです。

以前越していった人についても、私は一緒に悪口言った事はないんです。一度も。
私は越していった人よりも彼女の方が酷いと思っていたので。
越した人のフォローしたら黙っちゃいましたよ。
そしたらそれを気にしていて、何だかんだと言われました。
そういうのも気に入らない一因かもしれないですね。

とにかく彼女が人を憎しみ込めて悪く言う時はちょっと迫力があるっていうか、
異常なんですよね。
だから皆も怖いと思うしどうしたらいいのか分からないのだと思う。

その中には親友って呼べるくらい、特に親しくしている人もいるんです。
そのほかにもしょっちゅうメールして遊んだりしている人も。
お互いに助け合ったり夫も含めての付き合い達です。

でもそうですね。人がいかに傷付いていようと、自分の生活や子育てに追われて
それどころじゃないって人も中にはいるのでしょう。
私は、自分の親友や特に親しくしている人がそうでない事を信じたいです。

長文すみません。せっかくレス下さったので、皆さんにレスしたくて書いてしまった。
ありがとうございました。

670: 名無しの心子知らず 2006/08/20(日) 07:11:48 ID:j6YvHKd2
全レスうざい。

>その中には親友って呼べるくらい、特に親しくしている人もいるんです。
>そのほかにもしょっちゅうメールして遊んだりしている人も。
>お互いに助け合ったり夫も含めての付き合い達です。


この人達に相談すればいいのに。
「親友」と呼べる人がいるのならなおさらじゃない?
つーかそこまで親しくしてる人達なら633がそんな状況なら助けると思うよ。
イジワル奥が633をいじめだしたら話を変えるなりしてさ。

その状況を黙って見てるって事は、633がいじめられてる、と気付いてないか

気付いてるけど厄介ごとに関わりたくないから633を生贄にしてるってことだと思う。

とにかく「親友」さんに相談して助けてもらいなよ。
「私は傷ついてる」って事をちゃんと話せば友人なら助けてくれるでしょう。

672: 名無しの心子知らず 2006/08/20(日) 09:53:23 ID:Wfq1jiJY
だから633はいじめの対象になるんじゃない?

673: 名無しの心子知らず 2006/08/20(日) 11:01:21 ID:ypMYHZoz
ウザいならスルーしときなさいよ。アナタ達も。

674: 名無しの心子知らず 2006/08/20(日) 11:23:58 ID:jsJJMK+U
あの長さをスルーするのは、なかなか難しいねw

676: 名無しの心子知らず 2006/08/20(日) 12:36:45 ID:qqTJstuK
レスをくれた人に対して丁寧に返事してるだけじゃん。
たまに思うけど、育児板ってイジワルな人多い(既女でも思うが)。
世の中って自分の思いもしない事で腹を立てる人がいるんだなぁと思った。
心狭すぎ。

677: 名無しの心子知らず 2006/08/20(日) 12:51:25 ID:FF3a30+p
うーん、ただ633はクドいなあと率直に感じるよ。
そして世の中の悪意に対してあまりにも耐性がないというか、
でも一見気の弱そうに見えて以外に攻撃的みたいだし。

678: 名無しの心子知らず 2006/08/20(日) 13:02:45 ID:aT9Yh8u/
>>676
その必要ない(むしろウザい)ってことを教えてあげることも必要では。
誰も言わなきゃ、何も気付けない人だっているんだから。
ここは馴れ合いコミュニティーじゃない、2ちゃんってことで。

>>668が自分のことネタにされ続けて、そんな20分とか
何故その場に居続けるのか分からない。
ずっと耐えながら聞いて、屈辱的な表情するのを面白がってんだよ。そういう人は。

そういう話の流れになりそうになったら、
子供の面倒見るフリして輪から外れればいいんじゃない?
帰れる状況なら、「○時から○○なの忘れてた~そろそろ失礼します♪」と
さりげなく、にこやかに(←重要)去ったり。

「じゃ、旦那さんに愛されてないんだ?ふーん」とか言われたら
「そうかも♪ハハッ」みたいに適当に流して、苦笑いしてりゃいいんじゃないかな。
何言われても、効いてないと思わせるのが一番有効。いじめがいがないから。

>>638
の「涙を流す」ような反応は一番ヤバいと思う。
いじめっ子思想の人が最も喜ぶ反応だよ。

>>677さん言うように、何事も真に受けて真剣に反応しすぎるのが、
標的になりやすいんだろうな。

680: 名無しの心子知らず 2006/08/20(日) 15:09:26 ID:3te43sbp
>>670
>「親友」さんに相談して助けてもらいなよ

相談しないほうがいいと思う。
この段階ですでに知らん顔なんだから、
助けてもらえるわけがない。

単純に生け贄なんだったら、生温くスルーされる。
悪い場合だと、相談してきたことをエサに、
いじめの加害者にくわわるかもしれないし、
相談なんかしてウザイやつと思われて叩かれるか。

とにかく、たぶん親友なんて思ってるのは633だけだと思う。
安易に人を信じるな。
あなたはたぶんすごくいじめられやすい体質。
それ自覚したほうがいい。自覚して、
意図して人と距離あける癖つけたほうがいいと思うよ。

>>678
まるっと同意。

682: 名無しの心子知らず 2006/08/20(日) 16:08:11 ID:b8AC07zV
>>633がいじめられてるのってなんかわかる気がする。

690: 名無しの心子知らず 2006/08/20(日) 18:14:20 ID:3te43sbp
>>682
>>680だけど、だからといっていじめていいわけじゃないんだよね。
やられやすい人は、まず自覚して自衛するのが大事なんだよ。
じゃないと苦しむのは自分。

自分も子供の時から嫌な思いすることが多かった。
で、ママ友関係から何年間も見下し系嫌がらせをされて、
そのとき夫から、過去嫌がらせしてきたタイプと似ている人を、
最初いいひとと思っても避ける、っていう事を教わった。

今にして思うと自分で不思議だったよ。
なんですぐ相手を信用して、相手の悪意を疑わないでいられたのか。
自分では、相手を怒らせたく無くてよかれと思っていることが、
全部相手には裏目だったこととか、離れてみてわかったよ。

見下されていじめられやすい人は総じて人と適正な距離が保てない。
とりあえず、意図して人と距離をあける習慣付けを。

691: 633 2006/08/20(日) 18:33:15 ID:ehOSlPoT
たくさんレスありがとうございました。
かなり落ち込んでて、思わず全スレつけちゃいました。
後で見たらかなりウザイですねコレ・・。

よくよく分かりました。上手くかわしたり相手と距離を置く方法をやってみます。
今回だけじゃなくてこれは必要な処世術なんだと思いました。

693: 名無しの心子知らず 2006/08/20(日) 18:49:59 ID:5lAP0ij9
ママ友から親友に発展する場合もあるけど
ママ友はある一時期を共にする人、すなわち会社の同僚と思った方がいいよ。

勤めて居た時にも嫌なヤツいたでしょ?
その人に対してはそれなりに対応してたでしょ?
仕事の話以外はハイハイで済ませてたでしょ?
それと同じ。

友なんて付くから考えちゃうんだよ。

694: 名無しの心子知らず 2006/08/20(日) 19:39:34 ID:3te43sbp
>>693
ママ友は同業他社っていってる人、いたよね。

引用元:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1153722151/




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