【出産】医師から「中絶しろ」と勧められた嫁「胎児でも自分の子!自分の命を犠牲にしてでも産みたい!」と全く話を聞かない…。 その1

169 :名無しの心子知らず : 03/05/09 10:46 ID:NHh93Ojy

育児板には不適切かもしれませんが、よろしくお願いします。

現在、我が家には長男(4歳)と長女(2歳)がいて、妻は妊娠2ヶ月です。 
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2年空きぐらいで3人子供が欲しいと望んでいたので今回の妊娠が分かって本当に嬉しかったです。
ところが、医師に「子供を産むと危険な状態だ」と中絶を勧められました。
血液の状態が非常に悪く、お腹で子供を育てていると妻の体に負担が大きすぎるそうです。
病院を4つ回って同じ結論でした。

僕としては望んだ3人目だったこともあり本当に残念だけれども
妻の体が第一だし、中絶もやむを得ないと考えています。
けれど、妻がどうしても納得してくれません。

「胎児であってももう自分の子供、中絶なんて考えられない」と言います。
「子供の命と自分の命なら子供の命をとりたい。親ならそうすべきだ」と。
でも僕は妻が大事だし、まだ小さい子供達には母親が必要だと思います。
妻をどう説得すべきか悩んでいます。

育児板は小さいお子さんを持つお母さんが多そうだと思い、相談させていただきました。
よろしければご意見をお願いします。




171 :名無しの心子知らず : 03/05/09 10:58 ID:wUb+J98D

 うわー、へビーな話題だね……

あのね、あなたが奥さんを無理に説得しようとするのは、あまり感心しない。
理由はどうあれ「私は嫌だったのに夫に中絶させられた」という形で、あとあと尾を引きそうだと思うんだよね。
奥さんの両親に説得してもらう方がいいと思うよ。
それから、医者に奥さんを説得してもらえないかな?

どうしてもというならリスク管理しながら出産させてもらえる病院を探そう、と
奥さんに持ちかけて、病院ジプシーしながら奥さんの気が変わるのを待つとか。
危険かも知れないけど。
どうしても出産させてくれる病院が見つからなければ、その現実を奥さん
が痛感して、また気持ちも変わるかも?

にしても難しいね。
上の二人の子を残してしぬとしても中絶が嫌なのなら、それはもう奥さんの選択だとしかいえない気がする。
それを無理に止める権利は、夫のあなたにもないんじゃないかな。
あとは、「二人の子を残してしぬ」ということがどういうことか、なるべく奥さんに実感してもらうことじゃないかな。



173 :名無しの心子知らず : 03/05/09 11:21 ID:NHh93Ojy

>171さん、ありがとうございます。

4月の下旬から妻とはずっと話し合っています。
僕の気持ちは彼女に伝わっているし、彼女の気持ちも僕は充分理解しています。
それでも「子供が元気に産まれるなら危険があっても構わない」と言う彼女の考えを受け容れる事が出来ません。
甘えん坊の長男長女が妻と一緒に笑っている当たり前の今の生活をなくす事は考えられません。

今のところ、妻の気持ちが変わるよう、話をしていきたいと思っています。(緊急事態になったら分かりませんが)
でも、お腹で子供を育てている期間が長くなるほど妻への負担が大きくなるので
少しでも早く…と正直焦ってもいます。

確かに子供がいるのは妻の体内ですが、僕ら2人の子供です。
夫婦になって子供を持って家族になった以上、お腹の子供を含めて
「彼女だけ」の体ではないと思うのですが…。

あと、妻の両親はもう他界しています。




176 :名無しの心子知らず : 03/05/09 11:35 ID:wUb+J98D

奥さんのご両親が他界されているのは残念ですね。
というか、ご両親がいれば、奥さんもまた気持ちが別だったかも知れませんね。
そりゃ、お子さんはお二人の子供です。
でも、子供をお腹で育てるのも、産むのも奥さん一人の作業です。

夫は、協力はできるけど、協力しかできないんです。
だから、妊娠・出産のリスクを背負うかどうかは、奥さん一人の選択です。
妊娠・出産には、女としての不可侵な部分があると思います。
夫にだって背負えない、神聖な部分というか。

だからこそ、「命をかけて産む」なんて言葉が出てくるんじゃないかと。
その部分に関して「自分一人の体じゃないだろう」と言ってしまえば逆効果だと思う。
「彼女の考えを受け容れる事が出来ません」といってるけど、あなたは
「考えを受けいれることが出来ない自分が正しい」と思ってませんか?
この場合、正しいとか正しくないとかいうのは意味ないんですよ。

ともかく、奥さんの考えを受け入れた上でなければ、奥さんを説得できる
可能性はないと思います。
奥さんの考えをあなたが否定すれば否定するほど、奥さんは態度を硬化させる
だけになるんじゃないかな。

たとえ「その考えが間違っている」として無理に説得したとしても、あとあと
まで禍根が残るだけのことだと思いますよ。
どうしても中絶させたかったら、医者に頼んで、睡眠薬でも飲ませて手術してもらったらどうですか?
いっそ、あなたが完全に悪者になる方が、奥さんにとってはまだあとあと気持ちが楽になるんじゃないかと思う。

「中絶しないのは間違っている」として無理に説得するというのは、
それをやる以上に、奥さんにとっては酷なことだと私は思います。



177 :名無しの心子知らず : 03/05/09 12:48 ID:Wh61rWyk

そうですか、みなさん奥さんに肩入れ意見が多いですね。
以前の相談でもありましたが妊娠、出産は女に負担がかかるので、選択権が女に強くあると言う意見が多いように思います。
しかし、今回は奥さんに万が一のことがあれば、相談者が、幼児二人と、生まれたばかりの赤ん坊を
一人で育てなくてはなりません。
私が奥さんの立場なら迷わず中絶します。

今いる子供たちに責任がもてないし、無事げんきに産んであげれるかどうか
わからない子供にリスクはかけれないからです。胎児をいつから子供と認識するかの
さもありますが、3ヶ月過ぎていれば、母子共に一体感が出てくるのでつらいし、負担もあるでしょう。
子供を片親にする無責任さが、感じられるのですが、胎児の大きさによっては、
つらい選択ですね。私が、夫の立場なら、ひっぱたいて、無責任さを追及して
それでもだめなら、もう神頼み。





178 :名無しの心子知らず : 03/05/09 12:58 ID:wUb+J98D

>無事げんきに産んであげれるかどうかわからない子供にリスクはかけれないからです。

ここの部分に同意できるかどうかの問題だと思われ。
気持ちの部分でどうしてもbそう思えないから、169奥さんは中絶に踏み切れない
んだろうし、そんな理屈持ち出しても説得するのは無理でしょう。

その論理が正しいとか正しくないとかいう問題じゃないよ。
母親がいなくてもどうにか上の子は育つだろうけども、お腹にいる子は、母親が
命かけてでも守ってやらなければ、生きることすらできない。

母親の責任としては、上の子よりお腹の子の方に対する方が重い、と考えて
いるのでしょう。



181 :名無しの心子知らず : 03/05/09 13:16 ID:Wh61rWyk

もはや、胎児を子供と認識してるのなら、感性の問題でしかないですね。
無責任なのは、出産しないほうと考えるなら、説得が難しいのかもしれません。
私も子供が二人いますが、出産が、神聖だとか思う人の気持ちがわかりません。
ただ、動物であること強く認識したまでです。

今、一人前でなく、一人で生きられない子供が二人もいて、出産が難しいならそれも自然のながれだと思いますが。
ほっといて、なんとか育つなら、親なんて必要ないですね。



182 :名無しの心子知らず : 03/05/09 13:24 ID:wUb+J98D

責任の考え方は人それぞれだから、どちらの考え方が正しいということはないかと。
上の子供だって、父親はいるんだから孤児になるわけでなし、親がいなくても
しぬわけじゃない→お腹の子は、今母親として頑張らないとしんじゃう。

こう考えると、お腹の子優先になるのも分からないでもないかと。
無責任だとか非難するにはあたらないよ。
踏み切りでしんじゃった母親がいたよね。

あの母親に、その子のほかに二人子供がいたとしたら、「そんな危険を冒すのは
無責任なことだった」なんて言えますか?
とっさのことだから話が違うというのはあるけれど、でも結局同じことだと
思います。



183 :父子パパ : 03/05/09 13:31 ID:XWPJRYP0

135の父子パパです。

>>173へ・・・
私は3人兄弟の末っ子です。3人とも全員、帝王切開です。
お袋は元々麻酔が効かない体質でして踏むときの叫び声ときたら外に漏れるほどだったとか・・・
末っ子の私がおなかの中に居るとき。

医者からは「しにますよ?」とまで言われたそうです。
おやじからも止められたそうなのですが、おふくろ本人が産むの一点張りだったそうです。
でも結局、帝王切開で私が生まれたわけですがお袋は未だに健在です。
# 麻酔が私の体まで転移したらしく、しばらくやばかったそうですが。

女性ってつえぇってのが実感です・・・
まぁ女性みんながみんなそうとは限りませんけどね。



184 :名無しの心子知らず : 03/05/09 13:39 ID:wUb+J98D

というか、上に子供がいるからこそ、上の可愛い子供たちとお腹の子供が
一緒に感じられるんだと思うんだよね。

だからこそ、中絶なんて考えられないんじゃないかと。
中絶することと、上の子をころす…というかしなせてしまうのと、同じレベルの
ことに思えるのでは。

兄弟のために末っ子を犠牲にする気にもなれないし、自分のために末っ子を
犠牲にする気にもなれない。
そんな感じじゃないかな。

胎児を、上の子達と同じ子供と認識している、という点で、夫と妻には
深い溝があるのではないかと。
そこをわかってあげて欲しい。


私ばっかり連続レスつけてるようなので、当座これで最後にします。

 

185 :名無しの心子知らず : 03/05/09 13:50 ID:B47+MnZT

4人のお医者さんに同じ診断をされているんじゃぁ納得するしかない様な
気がしますが・・。血流が悪いという事は「不育症」みたいになるのでしょうか?
本当にこのまま無理して最悪の結果になった場合、二人の子供が可哀相です。
お母さんがいなくなるなんて・・・。妊娠中は普通の心理状態ではないので奥さんの言う事もわかります。

まして二人産んでいると「無事産んであげられたらこうなるはず」って思うだろうし。辛いですよね。
確かに女は丈夫にできているけれど無理はしちゃダメかなって・・・。



186 :169 : 03/05/09 15:52 ID:GIzkhio+

>176さん
僕は自分が正しいとは思っていません。
正しい結論というのは妻も僕も納得できる結論であって、それは「子供が元気で産まれて来て妻も無事」という結論で、
それがほぼ確実に無理である以上、「正しい」結論は見つからないと思っています。

あと、「受け容れる」というのは「賛成する」という意味で使いました。
>169は、彼女の気持ちは良く理解できていますが賛成は出来ない、という意味です。
それと、強制的に手術、ということは出来ません。

僕が悪者になって今の生活が維持できるならそれも構いませんが、
そんな事をした後で妻が今までどおりの精神状態で暮らせるとは思えないので。


大筋として>177さんの意見が僕の意見で、>178さんの意見が妻の意見という感じです。




187 :169 : 03/05/09 15:54 ID:GIzkhio+

上2人の時にお世話になった病院に、いつでもお世話になれる状態です。
主治医の先生も産むにしろ、中絶するにしろ、可能な限り素早く対応してくださるそうです。
「もし産む決断をしたのならば赤ちゃんの安全は確保、
 その上で奥さんの安全についても最大限の努力をする」とのことです。

>181さん
お言葉ですが、「ほっといて、なんとか育つ」とは妻は思っていません。
僕は自宅近くに事務所を構えている上に比較的時間の自由がきく仕事です。
また、僕の両親が近くに住んでいて、上2人も良く懐いています。

「元気で産みさえしたら周りの人間(僕と僕の両親、彼女の兄など)が必ずきちんと育ててくれると
 信じられるから」
と妻は言っています。
なので、>182さんがおっしゃるように、僕も妻を無責任とは全く思いません。




188 :169 : 03/05/09 15:54 ID:GIzkhio+

>183さん
そうなってくれればいいのですが、オブラートに包んでくれた医者の言葉からも
厳しい状況だとありありと分かるので…。

妻のいないところではハッキリと中絶を勧められ
「赤ちゃんを産む場合は奥さんの生命は保証できません」と言われました。

>184
その溝があるのは理解しているつもりなのですが…
まだまだ男親と女親だと理解し切れていない部分もあるのでしょうね。

はっきりと書いてしまうなら、
僕→妻の生命+長男と長女の幸せ>胎児の生命
妻→胎児の生命>長男と長女の幸せ
なんですよね。

というか、妻は自分がいなくても僕や周りの人間がいたら子供達は幸せであると思っている。
確かにそうなってしまったら僕は最大限に子供達の幸せを考えて行動するでしょうが、
それでも母親がいた方がずっと幸せだと思っています。

妻は本当に優しくていい母親ですから。

>185
そうです。簡単に言うと、全体として栄養状態が悪くなっているので
体の機能的に胎児を育てるのを優先してしまい、妻の体に行き渡らなくなる、という状態だそうです。


長々とすいません。

でも皆さんのご意見をいただいて、妻の気持ちを分かっていたつもりだった自分ですが
まだまだ理解していない部分が多い事も気付かせていただいています。
ありがとうございます。





189 :名無しの心子知らず : 03/05/09 15:59 ID:Wh61rWyk

結局、2ヶ月の胎児を一人前の子供と考えるべきかどうかという問題のようですね。
私は、中絶の経験がないのでその葛藤は理解できませんが、何度も懲りずに中絶を
繰り返す人もいれば、できない人もいますね。

個人の感じ方、考えたの差でしょうか。
無理して、出産して、母子共に健康な人もいるでしょうが、それを手柄話にしてはいけません。
やはり、出産、母子共に亡くなる方もいるのですから。
元気な人なら、無理して生んでよかったっていえますが、亡くなった方はどう思うかはコメントできないのですから。

やはり、安易に意見を言うのはどうかと思うのですが賛成できない。
でも、説得のいい方法が思いつかない。




191 :名無しの心子知らず : 03/05/09 16:21 ID:vgiWGmyf

>>169
私なら子供と一緒に笑っているお前が見たい
子供の世話はどうするんだ

という夫なんて嫌
そんなやつが言うことなんて(もしかりに自分が中絶してもいい方向に
考えが傾いていたとしても)絶対聞きたくない

だったらお腹の子供と一緒に心中する

お前しかいない、失いたくないんだ
次の子も欲しいけどそれよりなによりお前が大事だ
どうか考えて欲しい

って言われたらちょっと考える



192 :名無しの心子知らず : 03/05/09 16:27 ID:/zQd4y83

>>169
そういう診断されてからまだ一月たってないんですよね?四月の下旬からって事は。

ショックな診断をされて、他の病院も回ってみてやっぱり同じ結果で、、、
奥さんはまだ冷静に考えられる状態じゃないんじゃないかな?
少しでも早く安全を確保したいというあなたの焦る気持ちは分かるけど
もう少しだけ奥さんに考える時間をあげてはどうでしょう?

ちなみに私は同じ状態だったら、おそらく迷いつつも中絶すると思います。
冷静に考えられる今、判断しての話ですが。



204 :名無しの心子知らず : 03/05/09 16:50 ID:QmZ98FaM

>>169
お腹のお子さんは育っているんですよね?

奥さんの意思を尊重して仮に出産に踏み切った場合、
お子さんの方に命に係わる様な事はないんですか?

知人が病気を押して2人目を産みましたが、極少未熟児(500g台)で
生まれて一度も病院を出ることなく子供が亡くなりました。
痛い思いをしただけで本当に気の毒な事をした…と彼女は後悔しきりでした。

子供の命を尊重したい気持ちは痛い程わかりますが、母体が危ないという事は
子供の方も全く安全な状態ではない場合もありますので…。



212 :169 : 03/05/09 19:39 ID:ozTxDKnD

皆さん、ありがとうございます。

>189さん
そうですね。僕も「お腹の子も大事な子供」と思ってはいるのですが
それでも中絶を考えている事自体、今いる2人の子供と区別してしまっている証拠なのでしょうね。

>190さん
妻と僕の両親は少し変わった関係です。
特に母親と、ですが妙に気が合って、
子供が出来る前は良く2人で温泉に行ったりしていました(僕の仕事が忙しい時期など)。

もちろん「嫁と姑」なので実の親子のように仲がいい、と夢みたいな事は言いませんが
お互い少しずつ譲り合った上でいい関係を築いてくれていると思います。
今も僕が仕事だとよく妻と子供2人と母とで出かけたりしていますし、
妻は早くに母親を亡くしているので妊娠中不安だった時など母に良く相談していました。

僕の父は定年退職していて、今は母と旅行三昧の日々です。
確かに産む決断をして妻がしんでしまった場合、彼らに頼む事は是非の分かれることでしょうが、
現実問題として、僕が育てるのが基本、でも僕の手が届かない時に両親に頼むという形をとっても
そこまで両親に迷惑ではないと思います。




213 :169 : 03/05/09 19:40 ID:ozTxDKnD

僕は妻と一緒に笑う子供の笑顔を見て「母親がいてこの子達は幸せなんだ」と思っています。

でも、「子供の世話」のために妻がいるとは思っていないし、
世話がしたくない、シングルファザーになりたくないからという理由で
妻に中絶を勧めているのではありません。

僕が妻と離れたくないというのが理由であり、母親を求める子供達を考えての事です。
確かにストレートに「愛してる」とか「お前のいない人生なんて考えられない」とか口に出した事はほとんどありませんが
今回の診断を受けてから同じ意味のことは何度も言いました。

妻は「私も同じ気持ちだから、余計にあなたとの子供が大事に思える」と言っていました。
おそらく>193さんの「自分が生き残るより子孫を残すほうが有意義だ」という考えもあると思います。


>192さん
そうですね。一時の動揺は収まったのですが、
それでももう少し時間をとるべきなのかもしれません。

焦りすぎていましたね。
そうかもしれません。もう少し時間をかけるべきなのかもしれませんね。

>204さん
産むと決めた場合はかなりの早産となるそうです。

お腹の中にいる期間が長くなればなるほど母体が危険になり、
それに伴って子供もだんだん状態が悪くなるので。
つまり、胎児が早産になっても大丈夫なくらいまで育つかどうかがまず問題、
そこで育ったとして、その段階では妻の体は消耗しきっているだろうから
生命を継続するのが難しいだろう、特に出産のショックに耐え切れないだろう、という判断らしいです。

ただ、妻の生命を度外視して子供のことだけ考えるならば
妊娠を継続させるだけさせて安全な状態で出産する事も可能だそうです。
そこまで状態が悪くない現段階での中絶なら母体への負担も少なくて済むので、
妻の生命は助かるだろう、との事です。
(素人の僕に分かりやすいように簡単に説明して頂いたのをまとめるとこういうことのようです)





216 :名無しの心子知らず : 03/05/09 19:56 ID:P1LwFfFC

>169
几帳面な全レス乙。
でも明らかに嵐とわかるのはスルーが由かと思われ。

私も時間おくのが一番かと思うな。
両方助かる可能性が少ない以上、あなたが奥さんに生きてほしいと望むのも分かるし、奥さんも理解してると思う。
そして、自分のしんだ後の上二人のお子さんの事を考えたら
奥さんは自分で中絶の結論を選ぶかもしれないよ。

納得するための時間が必要なんだよ。



217 :名無しの心子知らず : 03/05/09 19:58 ID:oZv1tL21

>>169
どっちにしても辛い選択を迫られるわけで
どっちを選んでも悔やむ事になるわけで

だから結果的に「これで良かった」と思える
選択をしなきゃならないわけで・・・
まあ自然界の法則でいけば今生きてる者が
優先されることになるわけで・・・

でもぶっちゃけていうと胎児は夫婦の者かも
知れないがお産に関しちゃ男は口出しするなと
普段は夫の仕事の都合で女は動いてやって
るんだから、お産に関しては女に任せろと

中絶しようが命がけで産もうが
たまには女に振り回されて見るのも良いだろう
男は黙って結論は義母と妻に任せろと
ちと乱暴ではあるがこれ私の意見ね



218 :名無しの心子知らず : 03/05/09 20:12 ID:Wccbi3TP

>217
最終的に妻が決めるしかないけど、義母はどうかと。
今回のことも義母に相談してるのかな?
「結論はあなたの考えを尊重するわ、後のことは任せてね」
とか言われてないだろな。

実母に重ねて慕ってるなら、シケイ宣告に等しいこと。



220 :名無しの心子知らず : 03/05/09 20:31 ID:Wh61rWyk

>213
おやはいつまでも元気で暇だとは考え方が甘いですね。
きちんとお話されたのですか?
自分たちの子育てを押し付けられるのですから、了承は必要でしょう。
それで親が体悪くしてもいいくらいの思い込みが強いなら夫婦であたまさげるべきでしょうね。

私が近くに住む兄嫁なら、顔で笑っても「ええかげんにせーよ。もうふたりもいんのに。」
と思います。



223 :名無しの心子知らず : 03/05/09 20:50 ID:lnAup1vU

169さんの職業は?
両親の手は借りるけど基本的に3人育てられる仕事ってどんなかなーと思って。



229 :名無しの心子知らず : 03/05/09 23:17 ID:VJI4hyWx

169さん
最初読んだ時「私なら絶対中絶する!」と思った。
私は中絶経験あり、現在子持ち、実両親他界、です。

読んでいくにつれ、こういう言い方は少し失礼かもですが、
169奥さんをちょっと羨ましくも思った。
私はダンナや義理親に子供を託す、なんてことできない。
169奥のような環境だったら私も中絶拒否、したい。

実母が他界スレって覗いたことありますか?
できれば奥さんにも見てもらって下さい。
169奥のような環境は、稀です。

私にとって親が他界したことは、自分が若い時にはとりたててマイナスには思わなかった。
周りはいろいろ言ったけど、自分にはそんなもんか、程度で。
でも子供ができてからいろいろ思う。いまさらなんだけど。

人間何時しぬか、なんてわからない。
母亡き後、託した人だってどうなるかわからない。
不幸と思える可能性は少しでも低くしてやる、
それも親として必要じゃないかと思う。



230 :名無しの心子知らず : 03/05/09 23:53 ID:aGBXqz9W

>169氏
万が一の事態には、生まれてきた子供が、生まれながらにして「母親の命と引き換えに生まれてきた」
という重い十字架を背負ってくることになることについては、話し合われたでしょうか。

上の子供達も、いつかそのことを知る日がきます。
「おかあさんの命を奪った」と思わないでいられるように守ってあげることは
できるでしょうか。

貴方の途方もないくらいの愛情が必要です。
生活そのものは、あなたのご両親の力を借りたり貴方自身が奮闘したりして、成り立つでしょう。
でも、それだけでは生きていけない。
生まれた子供は「自分は母親の命と引き換えに生まれたが、それだけの価値が
あるのか」という命題を生涯抱えていかなければならない。

もしも中絶の道を選択したら、母として父として生まれてこようとする命を
断った責め苦に生涯苛まれるかもしれません。
でも、子供が背負うより、自分が背負った方がいいということもあると思うのです。

すべてが満足納得いく答えは存在し得ないと思います。
でもそれに近づけることは可能だとも思います。
奥様、どうぞお大事に。

 

232 :名無しの心子知らず : 03/05/10 01:18 ID:vtOmpbv+

>169さん
あなたの御両親は何ておしゃっているのですか?
奥様と仲がいいからこそ、気になりますね。

奥様が亡くなられた場合…御両親が心筋梗塞などで突然他界などされた時、どうしますか。
寝たきりやボケにならないとは限りません。
いま、おなかにいる子が十歳になったとき、御両親は七十歳以上ですね。
本来ならあなたが御両親の面倒をみるべきところを、孫の面倒を見させる(それもかなり広範囲)ことに、御夫婦でなんら疑問も持っていませんか?



233 :169 : 03/05/10 02:45 ID:XILDyL3r

>216さん
はい。>192さんにもアドバイスを頂いて、自分が性急過ぎたのは事実だと思いますので
時間をかけなければ、と思っています。

>217さん
「黙って結論を任せて」おく事は僕には出来かねます。
僕としては妻に生きて欲しい。その気持ちは伝えなければならないと思っています。

>218さん
僕の両親は「どんな結論を出すにしろ、夫婦で決めろ」と言っています。
夫婦以外が意見を押し付けられる問題ではないから、と。

ただ、参考として意見を聞かせてくれと言ったところ、
「最大限に想像力を働かせて自分達がもし同じ立場だったら、と考えたら中絶すると思う」とは言っていました。
「残された子供の気持ちをもっともっと想像してみて」とも。



234 :169 : 03/05/10 02:46 ID:XILDyL3r

>220=224さん
僕らの考えている事は全て話してあります。
どちらの結論になったとしても出来る限りの協力はしてくれるそうです。
僕達は、育児の全てを両親に頼る気は全くないし、両親もそれは分かっていると思います。

>223さん
法律専門職です。忙しいのは忙しいですが、ある程度自分で時間を決める事が出来ます。

>229さん
紹介していただいたスレ(であろうと思われるスレ)を覗いてみました。仰る意味が良く分かったように思います。

>230さん、>231さん
妻はまさに>231さんと同じ事を言っていました。
産まれて来たらそれだけで子供の人生は価値も意味もある人生になるのだと。

>232さん
両親が言っていることは上記の通りです。
僕に出来ないことを両親や彼女の兄などに頼り、彼らに負担がかかり過ぎていると判断した場合は人を雇う事になるでしょう。
ただ、子供のために、血の繋がった人間の方が、とは思っていますが。


皆さんの意見を伺って、子供の世話に関してもっと充分に検討すべきだと気付かせていただきました。
僕としては妻を失いたくない気持ちが先で、「産むか止めるか」ばかりを話していて
産むとして、最悪の結果になった場合の生活については考えが不十分でした。
もっと医師や周りの話を聞いた上でまた妻と話してみようと思います。



【その2】
※更新され次第繋がります。




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【強欲】義弟嫁が私の息子の服を狙ってる。→ブランド服で思い入れもあるのに上げる訳ないだろ?→義弟嫁「」
【泥被害】息子の友達が来ると…必ずお金、カード、私物が失くなる。警戒していると…妻が数分近所に出掛けてる間に友達が来て、5000円がなくなった。
【スカッと】私を足代わりの車要員にする義兄夫婦。夜中に義兄嫁「うちの姫のお弁当の材料買うから車出せ~」→はっきり拒否→姪「」→私「うん。じゃあもう我が家に来ないでね」
【DQN返し】私をドレイ扱いするトメと、亭主関白な夫に限界。→離婚要求すると…娘を盗られ殴られ出血したまま追い出された。そのままの姿で警察に行くと…!!?
【DQN返し】46歳無職の義兄の嫁に…トメ「25歳~30歳の保育士か看護師。役に立つしw赤ちゃん欲しいしね~」→私「いや絶対無理だろ」
【基地理論】長女が買った義母へのプレゼントを、次女が渡したり、長女抜きで外食すると激怒する長女。次女だけ旅行鞄買うと癇癪。僻みっぽい性格治らないかな?
【激怒】夫「出産で痛がるのは大袈裟w、女が男に恩を着せる為の大袈裟な芝居」と言う持論を一切曲げない。既婚で小梨の女性にも夫「子供作んないの?」→私「」
【激怒】店舗に毎日子供を放牧して逃げるBママ「小梨なら協力しろ!不妊が!」→私「迷惑なんだよ!お前害虫決定。」→Bママの放置の所為でクレーム件数倍増で限界が来てたので爆発
【自業自得】結婚指輪を失くして逆ギレの私。→夫「帰ってくんな。LINEしてるも拒否する」→あーこれは離婚した方がいいのかな?
【基地思考】幼稚園の役員を1年間仕方なくやり終えると…ママ友「もう役員やらなくて良いなんてズルい!来年もやれ!迷惑掛けんな!」と言いたい放題→私「来年頑張ってね^^」
【妊娠】高校生の息子「彼女が妊娠したから結婚する」と発言。私「出産費用から生活費まで全て自分達で賄え!」→夫は最初は賛同していたが…私にドレイしろと言うようになり…。
【基地思考】引越し祝いのお返しを要求され、スルーすると…「舐めてんのか!夫に言いぞ!」と激怒。その夜DQN夫を連れ再度凸して来たと思ったら…!!?
【激怒】Aママが…息子のおもちゃを盗んで帰った。翌日Bママ「A君がAママが私家からおもちゃ盗んだって…」→A宅に凸するも居留守→私「ナマポなのに何で車持ってんの^^」
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